Пожар бензином не затушить!

Наталья Буняева

20 с лишком лет я жила в относительном житейском раю. Квартира отдельная, соседи прекрасные, дети росли на глазах

Но вот пришло время: дочку замуж отдали, квартира оказалась непомерно большой для двоих человек... Купили поменьше, подешевле и рядом с детьми. Опять все прекрасно...

...Ночью просыпаюсь от криков: визгливый женский голос, ревущие дети, что-то бубнит мужчина. Выглядываю из двери: сквозняком прижало шею... На лестничной клетке беснуется дама лет семидесяти. Текст песни: «Не для тебя роза цвела!» ну или что-то похожее. Народ повылезал: всем же интересно поглазеть, с кого кожу сдирают. И в этом нестройном хоре голосов один голосок тихий, но обидно ревущий: «Да замолчите же вы! Алеша! Сделай что-нибудь!» Алеша, здоровенный парень, отец троих детей, нерешительно заталкивает женщину в открывшиеся двери лифта: «Мама, ну приезжай в другой раз...» Молодая женщина робко жмется к косяку моей двери, и я неожиданно для себя затаскиваю ее к себе на кухню. Муж мечется в поисках брюк, а мы уже сидим за столом, в чашках холодный чай: что было, то и налили. Оказывается, война невестки и свекрови тянется уже не один год. «Не поверите... Когда жили вместе, кажется, и проблем меньше было. А может, я их не замечала... Мы на кухне вместе готовили. Холодильники отдельно. Так в мой холодильник можно было нырять хоть сто раз на дню. В ее — ни-ни! Леша оправдывал мать: «Она вон с внуком возится!» Да лучше бы мой сын в садик ходил, чем так: бабушка печенье испечет, а я потом реву: плохая мать, ребенку не может ничего приготовить. Так я и готовила, из чего могла: денег у нас было - не особо разбежишься. Скандалили, но не так, как сейчас, когда я девчонок родила. Ну будто я виновата, что их двое! А тут еще Леша хорошо зарабатывать стал, я начала что-то откладывать, на первый взнос на квартиру насобирали да материнский капитал, мой папа еще добавил. Купили эту квартиру, думали: хорошо как! Ремонт сами делали, уставали, но детей с собой брали: они нам все стены разрисовали, пока до обоев дошло. Да и ремонт у нас не первоклассный: как смогли. Ну и вот... Теперь я втройне плохая: сына увела, детей на него повесила, самой некогда не то, что в салон сходить, простой сарафан погладить: их трое, каждому чего-то дай! Визиты Алешиной мамы чуть не каждый день. А она раньше из поликлиник не вылезала, там у нее с подружками был прямо клуб. Ну а теперь вот... Я детей не могу уложить, а она и сидит, и сидит, что-то мне говорит, какая я не такая... Ну муж и не выдержал, стал ее выгонять. Сперва на словах: домой иди. А потом просто вытолкнул: ночь на дворе!»

Сижу, слушаю

Сама чуть не дремлю... И как-то само собой вспоминается: у меня была подружка в Краснодаре. Не женщина — катастрофа! И как ее не любила свекровь! Это было нечто: ночь-полночь подруга звонит: я вся в синяках, он за мать меня пообещал убить... Не убил, но покалечил. Теперь все счастливы: свекровь — что сын мужиком оказался, пьет, правда, зато с мамой в одном доме и с «нужной» женой. Ссорятся, правда... А бывшая невестка из больниц не вылезает. Дети, хорошо, что взрослые, разъехались.

Вот иной раз приходит в голову: про тещу миллион анекдотов. Я сама теща, сама и смеюсь, сама же и рассказываю. А про свекровь? Я знаю женщин, которые жизнь положили на семью сына. Они и с детьми, и с молодыми, как с детьми. И никто не хочет никого бросать, все живут под одним кровом. Или уж совсем рядом: если маме плохо, чтоб под рукой быть. И никто не гнушается словом «мама». Да по своей маме сужу: сестры уж по второму разу замужем и живут с мужьями уже по десять, а случись встретиться с бывшим зятем: «Привет, ма! Как дела, как здоровье?» Ни одного раза не помню, чтобы мама вмешалась в наши дела. Я у нее, наверное, научилась: живут да живут. Меня не трогают, я не трогаю. Хотя злыдня я еще та. Тут механизм какой-то древний: теща подсознательно боится, что зять бросит ее дочь, если она будет мешать им жить. А свекрови чего бояться? Сына увели из-под носа! Да какого сына! Вот и точит ее червяк: чего-то хочу, а чего — не знаю.

Слова, слова...

Кстати, история слова «свекровь», по сути, не разгадана. На всех славянских, балканских, да и в некоторых немецких наречиях слово фигурирует. Как мать жениха. Моя бабушка говорила: свекровь — своя кровь! Может, правда? Муж-то хоть и не родственник, но свой же, кровь смешалась в детях...

Кстати, и теща — слово славянское и балканское. Польское вот еще... Есть и куча поговорок: «У хорошей тещи зять не будет тощим». Так зачастую и бывает: лучший кусок в доме мужчине. «В раю пустуют два кресла: одно - для хорошей свекрови, а второе - для хорошей невестки», - гласит восточная поговорка.

У ингушей, к примеру, обычай: зять не может встречаться с тещей. Вообще! При виде тещи он готов стать стеной, камнем на дороге, но чтоб она его не заметила. Я не знаю, почему, но думаю, есть в этом какой-то высший смысл: молодые (да и не молодые) муж и жена должны жить без всяких помех со стороны родни. У чеченцев женщина-мать не может говорить со свекром в одной комнате: все передается через сына: «Скажи дедушке...» На Соломоновых островах свекровь и невестка, живущие в одном доме, не могут не только одновременно выполнять какую-либо работу, но и вместе находиться в хозяйственной части дома. Конечно, эти факты убеждают, что проблемы везде одинаковы, но вряд ли они могут нас успокоить.Особенно в том случае, когда межродственные конфликты являются не любопытным историческим фактом, а повседневной реальностью. И как же это страшно, когда распадаются семьи! Вот жена Алексея (мы даже не познакомились «по именам», не успели), она ведь вполне может остаться одна с тремя детьми! А если, не дай Бог, заболеет на нервной почве? Она бледная, худенькая как тростинка. Хотела бы я послушать, как ее свекровь на меня орет! И где была бы эта ненормальная в таком невероятном случае? Ну это все слова... А если обратиться к науке?

Кто виноват и что делать?

Бывают случаи, когда первый из этих вопросов не особенно актуален и нужно сразу приступать к решению второго. Если мама вашего мужа является человеком абсолютно неуживчивым, конфликтным и агрессивным не только по вашему мнению, но и по мнению всех окружающих, то дело, скорое всего, в особенностях ее характера. Тогда ваша задача - постараться не провоцировать скандалы. Хотя существенно изменить ситуацию вам вряд ли удастся: такие случаи являются исключением. А если вы чувствуете, что неприязненное отношение касается только вас, то вопрос о его причинах очень важен. Поняв, почему человек ведет себя так, а не иначе, нам проще решить, что надо делать. И это касается не только отношений с родителями вашего мужа. Очень скоро вы убедитесь, что дети тоже ведут себя со всеми по-разному, да и ваше поведение наверняка различно в зависимости от того, с кем вы имеете дело.

Почему же это происходит?

«...Когда мы еще не поженились, мама моего будущего мужа постоянно давала мне понять, что выбором сына она недовольна. А уж когда поженились... Такое чувство, что она навещает нас только для того, чтобы обнаружить все мои недостатки. Я слишком вспыльчива, капризна, обидчива, невнимательна, не трудолюбива, не умею вести хозяйство. По ее мнению, у меня нет ни одного положительного качества».

В большей или меньшей степени с критическим отношением к себе со стороны родителей мужа или жены сталкиваются все. Это абсолютно нормально. Родители любят своих детей и склонны преувеличивать их достоинства. Особенно это заметно, когда дети маленькие. Попробуйте, например, задать вопрос: «Как малыш?» маме годовалого ребенка, и в течение следующего часа вы будете слушать рассказ о самом замечательном, красивом, милом, умном существе на свете. Слова «нормально» в ее лексиконе не существует вовсе. Когда ребенок вырастает, мнение родителей меняется, но не слишком: для плохих поступков всегда найдется оправдание, а все хорошие черты родители расценивают как свою заслугу - «наше воспитание».

Ревность

С другой стороны, причина недовольства и критики - обычная ревность. Все понимают, что дети рано или поздно уйдут из семьи, но все же этот уход является потерей для родителей.

Почему именно мать так остро реагирует на изменения в семье? Ведь отец мужа, как правило, значительно реже проявляет недовольство, хотя основания у них одинаковы. Дело в том, что женщины по природе своей более эмоциональны и живут скорее чувствами, чем разумом. Часто они и сами знают, что излишне строги и придирчивы, и даже понимают, почему, но ничего не могут сделать с собой, вернее, со своими эмоциями. «Мне бывает очень обидно, - говорит Вера Петровна, - когда я вижу, что я для Сережи значу гораздо меньше, чем раньше. У нас были такие хорошие отношения, он всегда мне и папе все рассказывал, мы были знакомы со всеми его друзьями. В принципе, сейчас он тоже с нами общается, но совсем иначе. Забежит на полчаса, и даже за это время два раза домой позвонит. Я подарила ему рубашку, но он ее не носит: Лене кажется, что цвет не подходит к костюму. Это, конечно, мелочи, но мелочей таких очень много. Поэтому я не знаю, что отвечать на вопрос, рада ли я, что в семье сына все так хорошо. У них действительно все хорошо, но мне почему-то совсем нерадостно». Это с какого-то форума из Интернета. Но оглянитесь вокруг, посмотрите на себя... Не вы ли это? И рубашкой недовольны, и Леной, и Сережей? 

Давайте перейдем к медицине

Еще одна причина - биологическая. Дело в гормональных изменениях, происходящих в организме женщины примерно в то время, когда ее взрослые дети создают свои семьи. Климакс, вообще-то, не является болезнью, но тем не менее оказывает существенное влияние на все системы организма. Изменения могут коснуться и черт характера, и настроения. Раздражительность, вспыльчивость, излишняя эмоциональность сказываются на отношениях не лучшим образом, но это - одна из особенностей климактерического периода, справиться с которой женщина не всегда может. Вот она, старость... Невестки оказываются без вины виноватыми, будучи для свекрови еще одним напоминанием о возрасте. Ведь теперь свекровь не только мама, она уже почти бабушка. Кого-то эта мысль радует, а кого-то просто повергает в шок. Говорят, по себе не суди, но я попробую. Я в маму: мне абсолютно все равно. Любят друг друга, внука мне родили, что еще надо? Мы как-то решаем все проблемы. Мама дочкиного мужа тащит им пакеты с едой, немного денег, мы с мужем тоже и деньги даем, и так помогаем, хоть стиральным порошком. И даже маленький Вовка получает от прабабушки «зарплату» - одну тысячу рублей в месяц. Мы и этому рады. Вовке всего год, так что на памперсы он зарабатывает, веселя и прабабушку, и прадедушку. Мы не разучились петь за праздничным столом. Были сложности, но как-то они улеглись в дальний ящик старого комода... Главное — поменьше трагедий. Мы все пережили и безденежье, и безработицу. 

Она была актрисою...

А вот еще из Интернета: Мария Николаевна, 52 года: «Как-то после свадьбы сына ко мне приехала подруга, мы вспоминали студенческие годы, говорили обо всем и пришли к выводу, что все события нашей жизни уже произошли и все, что нам остается, - жить жизнью своих детей. Конечно, возраст - это естественно, но очень уж грустно это осознавать и трудно привыкнуть. В театре, где я работаю, на следующий сезон мне предложили роли пожилых дам. Врач сказал: «В вашем возрасте давление и должно быть таким». Такое чувство, что все специально портят мне настроение. А сын со своей женой подарили мне на день рождения тренажер. Наверняка это идея ее - Ани. Мой сын до такого подарка не додумался бы. Что она хотела этим сказать? Да у меня пять лет назад фигура была лучше, чем у нее сейчас». Пишу и думаю: вот бы мне кто тренажер подарил... А давление мне муж любит мерить, и уколы делать: у него дед коней лечил. Передалось.

Конечно, не все воспринимают изменения так трагически. В странах Востока, где возраст сам по себе является ценностью, женщины вообще гораздо легче переносят «переходный» период и находят массу плюсов в своем новом состоянии. А Запад ориентирован на молодость, бодрость и активность, и адаптация там к новому жизненному этапу проходит тяжелее. Ну опять же: как к этому относиться. Я сюжет видела по телевизору: старые-престарые американки, лет по 85, пришли в полицию: хотим помогать! И что? Выдали им яркие жилеты, жетоны, что-то там еще, и бабушки с удовольствием патрулируют свой район. Да как: полицейские довольны — преступность упала! Они с уличными бандами беседы ведут!

Существует точка зрения, что выбор партнера происходит по образу и подобию родителей. Вспоминаю минувшую ночь. Молодая, но уже обвешанная ревущими детьми мама, растерянный папа, орущая пожилая женщина... Какие же у них были родители?

история жизни

Комментарии

Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий. Это не займёт много времени.

1

Другие статьи в рубрике «Общество»