ПОЧЕМУ ВСЕ СЧАСТЛИВЫЕ СЕМЬИ СЧАСТЛИВЫ ОДИНАКОВО, А КАЖДАЯ НЕСЧАСТЛИВАЯ СТРАДАЕТ ПО-СВОЕМУ?

Лариса Ракитянская

То, о чем мы собираемся говорить – о проблемах семейных взаимоотношений, то есть о двух сторонах одной медали (именуемой жизнью), результаты кото-рых мы воочию видели у своих родителей, родственников, соседей, знакомых и малознакомых людей и, естественно, ощущаем в своих семьях. И зачастую недо-умеваем или сожалеем, видя семейные неурядицы: ведь вроде бы и неплохие люди, если поодиночке, а счастья супружеского не просматривается.

Быть может, попытаться сформулировать основные определения, в той или иной мере способствующие появлению фактора счастья? Раз есть достаточное ко-личество семейных пар, утверждающих, что они счастливы, значит, есть некие закономерности по его обретению. Однако как бы мы ни утверждали о его (счастья) подобии, но, естественно, каждый понимает и пропускает его через себя по-разному, потому как мы все разные люди с разными и по-разному развитыми чер-тами характера.

Можно с абсолютной уверенностью сказать, что у всех счастливых пар очень крепкий фундамент взаимопонимания и взаимоуважения, на котором уже строится здание супружеских отношений. Общая же беда всех остальных в том, что они тратят очень мало усилий на основание семейного небоскреба, чтобы он мог выдержать натиск непредсказуемых неурядиц и житейских бурь. У этих, которые счастливые, непременно есть проблемы (без этого не бывает). Семейные ссоры, по словам мудрых, это штатный ремонт потерявших свой блеск отношений, но эти недо-разумения решаются цивилизованным путем, и поэтому не могут расшатать базу внутрисемейных отношений.

Нам всем кажется, а многие в этом непогрешимо уверены, что альфа и омега (то есть основа) семейного благополучия – это близость супружеских отношений, и на этом строится вся стратегия и тактика семьи, особенно молодых пар. При этом абсолютное большинство мужчин полагает своей главной супружеской обязанно-стью сексуальную близость, даже не подозревая о том, что если нет внутрисемейного взаимоуважения, то это единение не что иное, как явное насилие.

Однако более важное место занимает умение выстроить внутрисемейные позиции на основе дружбы, общности интересов, взаимоуважения. Вот как об этом писал Лев Толстой: «... будьте оба осторожны, внимательны, более всего к взаимным отношениям, чтобы не закралось привычки раздражения и отчужденности. Очень важно не дать возможности для внедрения обид с постоянным выяснением причин, кто виноват. Нелегкое дело стать одною душою и одним телом. Надо стараться. Но и награда за старание большая, ибо за большое счастье надо платить большим усердием. А средство я знаю одно главное: ни на минуту из-за любви супружеской не забывать, не утрачивать любви и уважения как человека к человеку. Чтобы были отношения как мужа с женою, но в основе всего были отношения как к постороннему, к ближнему – эти-то отношения и есть главное. В них держава».

Кроме того, очень важно, особенно молодым семьям, имеющим малых деток, знать, что довольно часто причинами детского недомогания и болезней может служить негативная энергетика недобрых взаимоотношений супругов. Жизнь так умело переплела все воедино, что невозможно что-либо вычленить из этого тесного круга под названием «семья» (то есть семь я). Дети на внутреннем плане впитывают в себя то, что витает в доме – сфере их нахождения. Если там присутствует любовь и уважение, они вбирают в себя эту положительную энергетику, которая способствует укреплению их здоровья.

Энергию взаимных обид, ссор, недоразумений, выяснения отношений (если они даже происходят не на глазах детей) малыши аналогично вынуждены впиты-вать в себя, и она непременно вызовет те или иные расстройства здоровья или психики. Взаимная любовь матери и отца является залогом здоровья ребенка. Кроме того, надо как минимум знать, а лучше «зарубить себе на носу» еще одну особенность периода детского и подросткового возраста своих детей. Природа, кроме воспитания ребятишек, возложила на плечи родителей еще одну прямую обязанность. Дело в том, что до полового созревания защитные функции (иммунитет) подрастающего поколения в значительной степени подпитываются энергетикой родителей. И как важны в этом плане и материнская любовь, и отцовская забота. А как часто в наше время дети растут в семьях без отца. И как бы они ни были обеспечены материально, и как бы ни был присмотрен и ухожен ребенок бабушками и дедушками, ему нужна энергетика своего кровного отца. Чужой дядя (как бы он к ребенку хорошо ни относился) того, что ему (ребенку) не хватает, дать не способен, так как у него этой энергетики просто нет.

Мать-Природа тем самым как бы просит нас всех следить и за чистотой нравов, и за чистотой семейных отношений. В ее природные замыслы не вписаны из-мены, разводы, детские дома и дома ребенка. Она – Природа – не желает играть с нами в кошки-мышки, она все и всегда принимает честно и за чистую монету. За все выходы за рамки правил нравственности, определенных Природой, кто-то и чем-то должен расплачиваться: либо здоровьем своих детей, либо ухудшением или потерей внутрисемейных отношений, либо иными осложнениями собственного быта. Но за все надо платить, иначе не бывает.

Проанализируйте жизненный путь известных вам трудных семей – все ведь так, один к одному. Примерно о таких браках еще в давние времена говорил Воль-тер: «Но печально продать свою свободу, свое имя и свое положение, подчинить их воле деспота, первым слугой которого становишься, ссориться или избегать друг друга днем, садиться за стол без радости, проводить ночи без любви; постоянно опасаться проявить слабость, обманывать своего господина или жить без надежды в томлениях несносного долга; вздыхать и сохнуть в глубоком страдании – такой брак – ад нашей жизни».

Причины же абсолютного большинства всех семейных неурядиц можно очень условно представить следующим образом:

• когда личный эгоизм супругов выше значимости семейных отношений;

• когда каждый из супругов считает вторую половину своей личной собственностью;

• когда супруги не научены говорить слова «спасибо», «пожалуйста», «благодарю», «приятного аппетита» и т.д.;

• когда эгоизм при ссорах не позволяет первому сделать шаг навстречу налаживанию отношений;

• когда супруги не научены науке прощения;

• когда супруги не научены науке компромисса (то есть сделать шаг назад вопреки своим убеждениям);

• когда супруги не знакомы с правилом, что взаимное уважение стоит гораздо выше любовных отношений.

Брак и его узы – или величайшее добро, или величайшее зло, середины нет. Но то или другое создают не кто иной, как муж и жена.

Фото Александра ПЛОТНИКОВА

Комментарии

Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий. Это не займёт много времени.

1
Ростелеком. Международный конкурс журналистов